戒淫忏悔录(十一)命运的残酷
这世界,和其上的情欲,都要过去。惟独遵行神旨意的,是永远常存。 —— 前言
当我在写这篇文章的时候,我怀着无限惭愧的心情。当我面对山河大地的时候,我无限愧疚。当我面对父母的时候,只有一万个对不起。
他们的宝贝孩子该长大了,却是在邪淫,可是一转眼,却忽然老了,却还没青春过。我呐喊彷徨了成千上万次的说要戒色,可昨天夜里却是在看卑鄙无耻的看黄色小说手淫,期间也曾徘徊绝望过。
我的梦想,我的追求吗?我的一切呢,可最后还是输了。原来我根本就戒不掉色,我活在人世间又有什么意义呢?
仔细想想我这一生,其实从来没有青春过,因为我一直在手淫,从小学六年级开始,直到现在。初中我受人欺辱欺负,被人群殴。高中我懦弱到,别人调戏过女朋友,要电话号码,而我懦弱到叫我女朋友不要拿电话给别人。
这真是一个天大的玩笑,有人调戏我的女朋友我竟然不敢拔剑相向,那是因为我懦弱,如果他们毁掉我暗恋过的女孩们的墓碑,我必须和他们玩命。因为我生命中最后的这些意义……虽然相识浮光中得幻影那样缥缈……但也是我生命中仅有的东西了!”
谁敢碰我最后一块奶油蛋糕,我怎么能不跟他们玩命呢?”终有一天,我们会把自己豁出去,再也不会怕死这样的懦弱的东西,那时候绝望的人,将所向无敌。
但其实从小学到高中,我一直已一个癆种的摸样活着,卑劣耻辱的活着,像猪一样的活着。
我不是人,只是一个畜牲,因为我只知道看黄色小说邪淫,因为我只知道在夜里卑鄙无耻的手淫,这就是我的青春,这就是我的人生。
高中读了一年就挫学打工,处处不顺,也是受人欺辱,嘲笑,其他先不说,就说今年出门到北京,手机就被偷,我知道是我福报不够,可是,我还要发誓我一定要出人头地,我可以死,但不能蝇营狗苟一辈子。
后来又到杭州,到宁波,工作没找到,却处处被人骗,竟被人骗到做肮脏下贱的事情。我万分沮丧的觉得我不如人,因为我面色蜡黄,气质猥琐,我知道这一切都是因为手淫,我也发誓戒色,从此,再不会手淫,无论生得彷徨,死得悲哀,可是到今天,我还是不知廉耻的邪淫,我不是人。
在外省呆不下去,回到家,现在啃老,找不到工作。我明明知道这一切都是邪淫所致,可是我却是在邪淫,不顾我的人生生命事业财富未来,所以一切的邪淫,我不是人,我戒不掉色。
阿弥陀佛,我只想去死,我活着豪无意义,我生来何用,如果我从未存在过这个世界,或真正永生的死,这将是我平生觉得唯一的一件圣事,我并且要用尽平生之力去呐喊鼓舞,去嘲笑,去报复,如果整个世界都是你的敌人,你会不会也想毁灭这个世界。
我不知道我为什么生来就是这样,生来就低人一等,生来就要染上手淫这个恶业,但我明确知道的是,我是有罪之人。
生来有罪之人,所以我一生都将去赎罪,来拯救自己,我上背子绝对造了莫大的罪孽,否则,今生也不会这个样子,为此,我要对我无量劫以来对不起的六道丛生说一生对不起,我对不起你们,希望你们能饶恕我。
我不知道我以后要以这样的姿态来面对世界上的一切,我很怕,我怕什么,我怕我所获得的成就配不上我所受过的苦难。
下一次还有手淫邪淫吗,我将要这样面对,是顺从,还是抵抗,是生,是死,是爱,是错,我不知道,我只知道,如果我在邪淫,我真的会坠入最深,最绝望的地狱。
阿弥陀佛,手淫的人是最可怜的,什么也没有,只知道邪淫,没有爱情,没有财富,没有事业,没有未来。
像别人一样正常的谈恋爱结婚都不可能,我们是上帝的弃族,是被抛弃的人类,我们没有未来,我们穿越上千里的荒原,只为戒色,希望每一个沉浸于手淫邪淫的人都能成功戒色,拥有自己人生
。我们是弃族,所有更要坚强!坚毅沧桑,无畏绝望。
——天殇
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